A dieta da Sopa e meu relacionamento com ela.

Depois de mais de 1 mês fazendo RA (reeducação alimentar) resolvi me pesar, estava confiante pois estava bem claro que eu tinha perdido medidas, os shorts estavam mais largos e minha barriga já não estava com tanta vida própria.
Me dei o desafio e fui me pesar, naquela expectativa... há uns dois anos atrás fiz uma RA por 2 meses e aliados a academia 3x na semana consegui eliminar 14 kg. Atualmente, empolgada com a perda de medidas, subi na balança crente que teria perdido no mínimo uns 4 kg e para minha surpresa os números apontam: 102,850. Eu fiquei com aquela cara de: como assim? só 1kg e 350gr em mais de 1 mês de RA? desci e subi de novo e... a mesma coisa, gente, a sensação não foi um balde de água gelada, foi de um caminhão despejando uma caçamba cheia de gelo em cima de mim! De todas as palavras que eu poderia usar no momento, a que mais definia ao pé da letra o que senti foi: frustração, e daquelas.... fui pra casa, pensativa, tentado ver o que poderia ter causado isso, eu não deslizei uma única vez, não comi bobagens, não bebi refrigerante, nada que explicasse a perca mínima de peso! tentei colocar a desculpa na retenção de líquidos bem frequente nas mulheres, mas nada na minha cabeça justificava minha frustração... Chegado em casa, com a cabeça mais fria parei pra pensar... poxa, não sou mais nenhuma menina de 24, 25 aninhos, já estou beirando a casa dos 30, é óbvio que meu metabolismo não é o mesmo, meu organismo não está cooperando com meu esforço... terei que dobra-lo para atingir meu objetivo... Comecei a pesquisar na internet sobre métodos de emagrecimento, dicas, exemplos, resultados e entre tudo que lí nesse dia o que mais me chamou a atenção e despertou meu interesse foi a Dieta da Sopa do Hospital do Coração de São Paulo. Essa dieta foi desenvolvida para os pacientes com problemas cardiovascular que precisavam perder peso rápido para se submeterem a procedimentos cirúrgicos. Os ingredientes da sopa além de fornecerem nutrientes ao corpo combinavam entre sí para uma perda calórica, a sopa estimulava a perda de calorias. Li vários blogs sobre esse mesmo assunto, lí cada comentário, estórias de pessoas que fizeram e obtiveram sucesso, passei 2 dias pesquisando sobre essa dieta e se valia a pena tentar. Decidi que sim, embora estivesse muito determinada a atingir minha meta de perda, estava com muito receio pois desde que me entendo por gente eu detesto verdura, legume e tudo do gênero, o máximo que consegui incluir na minha RA foi a Alface, mas bola pra frente. No Sábado dia 20/04 comprei todos os legumes e ingredientes necessários para a sopa, passei duas horas cortando tudo (duas panelas repletas de legumes e verduras) e deixei cozinhar... depois de muito sono, madrugada a dentro e umas 3 horas de cozimento a sopa estava pronta. Comecei no dia seguinte, nessa dieta temos um cardápio a ser seguido e só podemos ingerir o que está nele, no primeiro dia só frutas e a sopa, no segundo somente a sopa e assim vai. Primeiro dia foi de boa, tranquilo, tirei de letra apesar do gosto da sopa não ser nada agradável. No segundo dia foi crítico, sopa no café, sopa no almoço, sopa no jantar... eu não podia ingerir mais nada, só sopa, chá e água.... O gosto da sopa já não descia na garganta, o cheiro da repugnava e o dia parecia não passar. No terceiro dia da sopa tratei logo de ingerir uma fruta e esquecer aquele gosto horrível. a tarde me pesei e incrivelmente consegui em 2 dias e meio o que não consegui em mais de 1 mês de RA, perdi 2kg exatos. Fiquei muuuito feliz, radiante, a dieta funcionava e eu estava conseguindo perder peso rápido. Terminei o 3 dia de dieta e parti pro quarto dia. Só bananas e leite desnatado e a bendita sopa estavam liberados naquele dia... eu chegava a almoçar 3 horas da tarde deixando sempre pra última hora pra tomar a sopa... " gente, eu não vou generalizar dizendo que a sopa é ruim, é bom o gosto, mas pra quem já gosta e ta acostumado a comer verduras, pra mim que simplesmente não entra o gosto era terrível." No final do 4 dias fui tomar a última dose de sopa e meu estômago não aceitou, ameaçou chamar o hugo (aquele barulhinho que a gente faz quando está prestes a vomitar) e eu parei pra analisar tudo, meu emocional estava eufórico por ter um resultado tão rápido e me impulsionava a continuar, já minha razão me dizia pra parar pois nenhuma perda de peso vale tamanho sacrifício. Decidi parar no fim do 4 dia. Estava triste, me sentindo péssima comigo mesmo, uma fraca... mas tbm não dei bola pra tentações, continuei minha RA, me pesei nesse dia e felizmente vi que tinha saído da casa dos 3 dígitos, vocês não podem imaginar a alegria que é pra gente ver isso, estava com 99,8kg. Ví que embora incompleto, meu sacrifício valera a pena.... Então minha palavra sobre a dieta da sopa é: Tem determinação? Força de vontade? Gosta de verdura? tente porque com certeza Vale a pena! Mas você que está lendo esse texto acha que eu desisti de uma dieta? Estão enganadas... no próximo post irei contar pra vocês minha nova aposta, e essa é pra vida toda!

1º Passo: A Reeducação Alimentar (RA)

Ah a reeducação alimentar, me faz entender que sou mal educada, compulsiva e descontrolada, rsrsrs. Mas com certeza é exatamente o que precisamos fazer a princípio, o primeiro passo, abrir mão das queridas guloseimas, dos amados pastéis, do maravilhoso combinado de bolacha recheada com leite, do perfeito big mac com fritas e dos suculentos salgados, coxinhas e afins... É a dolorosa despedida, onde meu consciente teima em insistir que tais guloseimas não fazem mal enquanto outra parte do consciente numa voz bem fraca me diz que é para o meu bem e logo logo não será mais tão doloroso assim. Aceitei o desafio que eu mesma me propus, deixei de comer pão branco, queijo amarelo, achocolatado, frituras, pão de queijo, aboli o refrigerante e cortei minha relação com o meu amado sorvete, estava determinada a ter o que queria, e mesmo que o gosto não fosse nada agradável comparado ao que eu comia antes, uma força interior me impulsionava a resistir, a seguir em frente, a cada refeição saudável que eu preparava eu me orgulhava de mim mesma pela decisão, o pão integral com requeijão light se tornou lindo aos meus olhos, porque eu passei a visualizar o que eu queria e não ao esforço que eu precisava fazer pra obter meu objetivo. trabalhei minha mente que eu poderia comer minhas guloseimas mas eu que não queria... quando olhava para um refrigerante por exemplo, eu falava pra mim mesma: ah, não quero, enjoei... e fui trabalhando meu pensamento assim... até eu mesma acreditar que eu pudia, só não queria... a massa de pastel se estragou na geladeira, os biscoitos wafer de chocolate foram devorados pelo marido e frutas, queijos lights e folhas foram tomando o espaço da geladeira... comecei a confiar mais em mim, a acreditar que eu podia, que eu era capaz. Passei a fazer natação 2x na semana e estava feliz com minha nova rotina de vida... Ai chegou a 3 semana da RA, a motivação vai ficando para trás e a saudade das frituras vai chegando com força total... Acredito que a 3ª semana é mais difícil do que a primeira pois o desanimo começa a bater na porta... Então fui vestir um short jeans para sair e quando visto Oo... Tava frouxo... nesse momento o coração palpita, os olhos se abrem e a alegria toma conta... chega até ser engraçado como isso me fez feliz naquele dia... algo tão pequeno para alguns mas significou tanto pra mim. Percebi que estava perdendo medidas e não sabia quanto de peso tinha perdido pois decidi me pesar só quando completasse 1 mês de RA. Ainda vesti mais uns dois shorts pra ter certeza que eu tinha diminuido e não o short que tinha aumentado e comprovei minha primeira vitória! Tinha começado a Emagrecer!

O início de tudo

Sempre vivi uma vida de gordinha (como todo gordinho, o nome gordo as vezes parece ofensivo então sempre irei usar gordinha), desde a infância aprendi a conviver com isso, no colégio eu sempre era a chacota da turma, e não estou relatando isso para que sintam pena, afinal na minha época não existiam o tal Bullying, qualquer um poderia virar chacota, bastava ser um pouco diferente, eu fui a escolhida pois além de ter meus quilinhos a mais, meu sobrenome (Pinto) também não ajudava. Coisas do tipo eu entrar na sala e ao me sentar todos se levantarem na criação de uma pequena onda de choque era bem comum, digamos assim que era uma prática diária, lembro-me de chorar por isso, me sentir ofendida e desvalorizada, mas nenhum desse sentimentos eram fortes o bastante para me fazer largar das guloseimas... Fui crescendo e meus quilos me acompanharam, me tornei uma jovem gordinha, lembro me que com uns 17 anos pesava 96kg. Namorar era algo que eu desejava muito, porém não tinha pretendentes, invejava minhas amigas magras que em uma festinha recebiam várias cantadas enquanto eu só recebia olhares curiosos do tipo: "O que ela esta fazendo aqui?". Mas deixar de ser gordinho não é tão simples como pensam, estamos acostumados a comer tudo que nos satisfaz, O prazer de comer os deliciosos pastéis, dos sanduíches repleto de maionese e do refrigerante com batata frita ia muito além do que a força de vontade de ter um corpo bonito! Com o tempo nos acostumamos com nossos pneus e quilos extras, eles mais do que nunca começam a fazer parte da nossa vida, em nossa mente eles se tornam algo que levaremos para sempre, até que tudo ao nosso redor nos force a entender que não é assim, chega um momento de nossas vidas que cansamos desse corpo dobrado, que a beleza que víamos em nós mesmos já tem desmoronado e a sede por algo que você nunca obteve se torna incontrolável. 

Hoje, chegando aos meus 27 anos e com 104,200 kg e 1,75 m, me vi cansada do meu próprio corpo, senti vontade de experimentar ser magra, afinal nunca fui na vida, não sei o que é cruzar as pernas sem esforço, o que é me abaixar sem sentir a barriga encostando nas pernas, o que é sentar no chão levemente e poder escolher qualquer posição sem que minhas pernas adormeçam com meu peso, quero saber como é isso, estou curiosa, quero sentir essas sensações e todas as outras que um magro consegue sentir, não que eu me ache feia, eu sei que até quebro um galho (nos dois sentidos, rsrsrs), mas hoje sinto a necessidade de mais, quero olhar pra mim mesmo e sorrir satisfeita com o que estou vendo, quero experimentar essas coisas simples e o MAIS IMPORTANTE, quero envelhecer com saúde, sem me preocupar com colesterol alto e veias entupidas de gordura. Sei que cada um tem uma visão de sí, você que está lendo esse texto pode ser uma gordinha (o) feliz com seu próprio corpo e eu entendo pois por muitos anos também já fui feliz com o meu, não estou criticando quem tem seus quilos a mais, mas cada um tem uma forma de lhe dar com seus próprios sentimentos e vontades, e antes o que te fazia feliz hoje já não te satisfaz e é preciso buscar mais. E é assim que inicio minha jornada levando comigo o mais importante: Determinação e Força de vontade!